ცხრა კნუტი ყუთში და კიდევ ცხრა ვეტერინარული საავადმყოფო "საშინელებები"

2024 ავტორი: Daisy Haig | [email protected]. ბოლოს შეცვლილი: 2023-12-17 03:10

აქ არის ჩემი სიის სტილის კიდევ ერთი პოსტი, რომელშიც მე ვწუხვართ იმ მრავალ გზაზე, რომლითაც ჩემი კლიენტები, კოლეგები და თუნდაც შემთხვევითი მოქალაქეები ახერხებენ ჩემი ცხოვრების სტრესულ დღესასწაულს აქციონ. იმ შემთხვევაში, თუ პრაიმერი გჭირდებათ, აქ მოცემულია ვეტერინარული თხილის გასაქანი ათი გზა (გასული თვის შემთხვევების წყაროდან):

# 1: ვარდნა და გაშვება

ცხრა (!) კნუტით სავსე ყუთი დატოვეთ თქვენი ვეტერინარის უკანა კარიდან 10 მეტრის მოშორებით. გაიქეცი.

# 2: ბოლო წუთის ორგანიზაციული სტრატეგიები

ვერ დააპატიმრეთ თქვენი ორსული კატა და არ მიიყვანოთ, სანამ ის ადრეული მშობიარობის ნიშნებს გამოხატავს. ახლა ეხვეწეთ, რომ მას "ახლავე!" დაეხმაროს. დარტყმა? თქვენ გინდათ, რომ მას ევთანანიზაცია გაუკეთონ, თუკი მას ვერ შეძლებენ სპილაციას (ან რაიმე სხვა ნაკვეთის გადატრიალებას), რადგან ნამდვილად "არ იცით რა უნდა გააკეთოთ" ხუთი კნუტისთვის, რომელთა რენტგენის გამოსვლა დაუყოვნებლივ გამოდის.

# 3: სასტიკი და არაჩვეულებრივი მკურნალობა

უარი თქვით ევთანაზიის მიღებაზე, როგორც თქვენი ძაღლის ალტერნატივად ფილტვის ბოლო სტადიის კიბოზე (რომელიც მწვავე რესპირატორული დისტრესით არის დაავადებული). წაიყვანეთ სახლში, რომ უყუროთ საშინელი სიკვდილით, რადგან ფული არ გაქვთ იმისთვის, რომ მას სათანადოდ ჰოსპიტალიზებული ჰყავდეთ ჟანგბადის თერაპიისა და ტკივილის / სტრესის მოსაშორებლად ჰოსპისის მოვლისთვის.

# 4: ყოვლისმცოდნეობის ვარაუდი

შეეცადეთ უჩივლოთ თქვენს ვეტერინარს, რომ ვერ შეძლო დიაგნოზის დადგენა, როდესაც თქვენ იყავით უარი ფულის დახარჯვაზე, რომელიც საჭიროა ტესტების დასადგენად.

# 5: უხამსი წინადადება

ჰკითხეთ მას პაემანზე (ისევ) - მას შემდეგ რაც მან უკვე შეგატყობინეთ, რომ ა) ის სხვას ხვდება ბ) არ ხვდება კლიენტებთან და გ) არასდროს დაინტერესდება თქვენით.

# 6: უარყოფა გრძელი, სევდიანი მდინარეა

გაიმეორეთ ჩემს შემდეგ:”არა-ჩემს კატას არ შეუძლია ჰქონდეს დიაბეტი”. ახლა უყურეთ როგორ ეწევა ვეტერინარი.

# 7: ნერწყვი არ კურნავს ჭრილობებს

გააგრძელეთ, ნება მიეცით თქვენს ძაღლს, გააფრთხილოს გაბრწყინებული ნაკერები, გაფრთხილების მიუხედავად, შემდეგ კი დაადანაშაულეთ თქვენს ვეტერინარს, რომ მან არ გაგაფრთხილა საკმარისად ძლიერი. გააგრძელეთ და სთხოვეთ გადაიხადოს თქვენი გადაუდებელი გადასახადი 900 აშშ დოლარი, რადგან იგრძენით, რომ ელექტრონული საყელო მას "აწვება".

# 8: მე ვიცი, რომ მაიამიში ხარ, მაგრამ მაინც

45 წუთის დაგვიანებით გამოჩნდით თქვენი პირველი ვეტერინარული ვიზიტის დროს, თქვენი ლეკვის გარეშე, წინასწარ დარეკვის გარეშე, რომ ვინმეს შეატყობინოთ მოსალოდნელი დაგვიანების შესახებ. სანამ ამას გააკეთებდეთ, დარწმუნდით, რომ ბოლო შესაძლო დანიშვნას ითხოვთ შაბათს, ისე რომ ნამდვილად მოახდინოთ თქვენი ვეტერინარული შთაბეჭდილების მოხდენა თქვენი ორგანიზაციული უნარებით. საუკეთესო შთაბეჭდილების მისაღწევად მიდით ზუსტად იმ დროს, როდესაც საავადმყოფოს დახურვა იგეგმება, რათა დარწმუნდეთ, რომ მთელი პერსონალი თქვენს პატრონაჟს თბილად უვლის.

# 9: ვეტერინარი, როგორც მიმღები

დაურეკეთ მას ყოველ ჯერზე, როდესაც თქვენი შინაური ცხოველის ნახვის საჭიროება დაგჭირდებათ. მოითხოვეთ ის დაელაპარაკოს თქვენთან, ასე რომ მას შეუძლია დაუკავშიროს რეცეფციონისტს თქვენი დაგეგმვის საჭიროებების შესაბამისად. გაბრაზებული იჩივლეთ იმაზე, თუ რამდენად მოუხერხებელია მისი საათები, როდესაც უმოწყალოდ წოვთ მის დროს.

# 10: საკომისიოს საჩივრის ფიასკო

ენერგიულად გამოხატეთ საკუთარი თავი, როდესაც საქმე ეხება თქვენი ვეტერინარის მომსახურების ფასებს. იჩივლეთ დაახლოებით $ 45 საოფისე ზარის საფასური. (არ იდარდოთ, რომ თქვენს ბიზნესში ამაზე მეტს იღებთ საფეხბურთო დედების ბიკინის ხაზების სრულყოფისთვის ცვილის დასამუშავებლად და გასაღებად).

ცხადია, ეს მიზნად ისახავს არა ყველა ვეტერინარული კლიენტის ასახვას. ისინი ადამიანის ცხოველების გასართობი ქცევის მხოლოდ მაგალითებია. მე მსურს წარმოვადგინო აქ თქვენი გასართობი და, რა თქმა უნდა, კიდევ ერთხელ დავამტკიცო, რომ სიმართლე ზოგჯერ უცნაურია, ვიდრე მხატვრული ლიტერატურა ცხოველთა საავადმყოფოს გარემოში.